教育部辭典
- 配合：搭配。
- 合作：在同一目的下，作共同的努力。
劍橋辭典
配合-cooperate
To act or work together for a particular purpose, or to be helpful by doing what someone asks you to do.
合作-collaborate
To work with someone else for a special purpose.
對育兒的家長來說，最避不掉的一句話，或許就是對孩子說：「你為什麼不能配合一點？」不管是出門趕時間、餐桌前為了某食物而僵持不下，或是爸媽拿不住手上的東西而散落一地時，「配合」這個詞總會不小心冒出來。家長好像有種期待，期待喊出這個魔法咒語，就能啟動孩子順從的開關。然而，當我們對照辭典中對於「配合」與「合作」兩個詞的定義時，就會驚訝地發現它們乍聽可以替換，但其實卻描述了兩種截然不同的互動姿態。
我們先比較在教育部辭典中，「配合」和「合作」的解釋：前者單純只寫了「搭配」，而後者則提到了「同一目的」和「共同努力」等詞。而英文的解釋中，縱使劍橋辭典對於「合作」的說明和中文類似，強調為了特殊目的而與他人共同工作。但在「配合」的解釋中，除了為特殊目的而共同行動，還多了另一種解釋。而這一個解釋是中文的「配合」較常出現的用法：「幫忙做別人要求的事」，或是「聽從指示提供協助」。
這正是我想探討的核心：當我們要求一個人「配合」時，其實已經在無意識中設定了權力的主從關係。在「配合」的情境裡，要達成的目標，通常是「發起者的目標」。發起者是主角，而其他人則是為了讓劇本順利演完而存在的配件。當一個人配合另一個人的時候，往往隱含著某種程度的勉強。這種勉強有時是微小的讓步，有時卻是巨大的犧牲。而在教養關係中，那個被要求配合的人，在不對等的權力結構下，通常是孩子。
配合當中的勉強
我常在想，那些要求別人配合的大人，能不能意識到對方的勉強呢？多數時候是沒有的。那些大人會說：「我這不是在為了目標努力嗎？我是在為了你好、為了我們家好啊！」但問題在於，那個「目標」往往只是大人單方面的願景。孩子想在公園多玩十分鐘，那是孩子的目標；大人想準時回家做飯，那是大人的目標。當我們命令孩子「配合回家」的時候，其實是無視孩子的主體性，強迫他跟上我們的節奏。但是，若雙方的關係是「合作」，大家就在同一個平面上，為了彼此都認同的共同目標努力。在合作中，沒有誰感到被犧牲，因為那是我們共同想去的地方。
這種對「配合」的執著，深植於我們的「乖文化」之中。印象自己的童年，扮演一個努力乖巧的孩子。在我的眼中，「乖」就是最高級的讚美。不管到哪個場合，我都會努力做到被說「很乖」、「真懂事」。但成年後的我才明白，「乖」這個字的背後，藏著多麼強烈的配合意識。當大人要求孩子做一件他不想做的事，但又無法有邏輯地和孩子說理時，最省事的手段就是要求他「要乖」。更有甚者，有一些家長還會扣上一個情勒的條件句：「這樣媽媽才會疼你呦！」
「乖」是無形的壓力，它告訴孩子：別人的期待是最重要的，而你的需求⋯⋯不會有人在意你的需求。我看過太多孩子為了配合而產生的勉強：有時候是為了長輩的興致，被推出去表演才藝；有時候是為了大人的面子，必須送出自己最珍視的物品；更嚴重的，還有因為家長的無知，而選擇了不適合自己的學校或職業。那些勉強，像一粒粒微小的砂石，掉進了鞋子裡。當時只是覺得不舒服，走久了才發現腳底早已磨破了皮。
配合的副作用
在教養中強調「乖」與「配合」，其代價往往在成年後才顯現。首先是「不明事理」。當孩子習慣了只要配合就好，他就不再嘗試理解「為什麼要這樣做」。在他們的印象中，下指令的大人往往沒有解釋，只命令孩子執行。長久下來，孩子失去了辨析的邏輯能力，只要權威者下令，他就習慣性地交出自己的思考權和掌控權。
第二個，是「能力的窄化」。配合者往往像是一顆齒輪，只需要站在別人指定的位置轉動。他們學會的，是如何精確地滿足別人的要求，但他們卻從未學會如何定義自己的問題，更遑論去發展自己擅長的事。他的一生都在為別人的藍圖添磚加瓦，卻忘了自己手裡也握有一支建築師的筆。
最後，最令人心疼的，是那份已經深深刻入骨子裡的「討好心態」。乖孩子長大後，往往變成「讀空氣」的高手。每到一個新的地方，乖孩子的第一個反應不是我想做什麼，而是「我要怎麼做才算乖？我要怎麼做，別人才會滿意？」
學著不那麼乖
可能有些家長已經坐不住，準備要跳起來，對這套論述反擊了。別急，我們是討論「配合造成的影響」，但可不是在推崇唱反調。侯文詠在《不乖：比標準答案更重要的事》這本書中，曾對這樣的文化提出警示。但他也強調，不乖，並不是要孩子叛逆或作惡，而是要孩子擁有「不輕易配合」的勇氣和思辨能力。這份勇氣，來自於對自我的重視；這項能力，來自於對事理的探求。
這種體悟，在我步入職場後變得更加清晰。工作多年，我經歷過無數需要與人交手的時刻。年輕時，我很習慣配合主管或工作夥伴，試圖讓自己成為一個好搭配的「零件」。那段時間的我，時常感到無止盡的空虛和疲憊。仔細觀察之後我才發現，當在配合別人的時候，能量快速流失，我的生命是在枯萎的。我沒有熱情去優化細節，因為那不是我的目標；我沒有意願去扛起責任，因為我只是在執行別人的指令。
現在的我，對於合作關係有了一套堅定的準則：我只跟別人合作，而不配合別人。如果有人帶著想法來找我，而我們能夠一同定義這個目標，將其變成「我們」的願景，那麼我會傾盡全力，在合作的火花中，我是自由且充滿力量的。但如果對方只是需要一個聽話的執行者，要求我放棄自己的專業判斷去配合他的個人偏好，那麼我會選擇離開。這份選擇並不是傲慢，而是對生命的負責。我深知，一旦我再次習慣性地配合，我就會失去對自己生命的主導權。
回到親子關係中，我們該如何從「配合」走向「合作」？這是一個漫長且需要耐心的練習。
親子的合作意味著，當我們希望孩子做某件事時，我們要花更多的時間去解釋「為什麼」。這份解釋並不是為了說服，而是為了建立共識。如果孩子不認同這個目標，我們是否願意坐下來聽聽他的目標？當孩子說「我不想做」時，我們能否不要把它當成一種對權威的挑釁，而把它當成一個邀請，邀請我們進入他的內心世界，去看看他的信念和價值？
我心目中厲害的教養，不是把孩子磨成一顆光滑的、好用的石子，而是看見他身上那些稜角，並引導他用這些稜角與世界共舞。我們要教孩子的，不是「乖」，而是「明理」；不是「無腦配合」，而是「理性協商」。
當我們能把孩子視為獨立的、平等的對象來對待時，我們其實是在給予他一份最珍貴的禮物：主體感。擁有主體感的孩子會知道，自己的聲音會被聽見、自己的需求是有價值的。他在童年裡得到的不是勉強時的壓抑，而是共創時的喜悅。
這條教養之路走起來，肯定比「直接叫孩子配合」困難得多。我們可能要面對更多的辯論和釐清，付出更多的時間和精神成本。但每當看到孩子在與大人合力完成一個任務，那種發自內心的感動，是自豪與成就感的效果。那時候你會知道，這一切都值得。
在這篇〈說文解字〉的最後，我想要與所有的父母共勉：讓我們試著放下大人的威權與面子，減少那些「要求孩子配合」的時刻。讓我們練習邀請孩子，與我們一起在生命的圖畫紙上，共同畫下一道屬於我們、而不是單屬於大人的線。因為，唯有在不需勉強的合作裡，愛才能展現出它最純粹、也最充滿力量的模樣。